Фактическая температура воздуха в Находке on-line. Прогноз погоды в Находке  

Анекдоты

Посмеемся...

Анекдоты

Сообщение PhtoRoS » Вт янв 02, 2007 5:53 pm

Пишите все ваши любимые анекдоты!!!

***
1-е января - это такой день, который может и есть, но его мало кто помнит...

***
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

***
- Надеюсь, этот Новый год будет веселее. Прошлый, запомнился только Полугадким Шампанским и благоуродными девицами, которые отдавались как эхо,... по два раза....
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Вс янв 07, 2007 3:39 pm

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал...

***
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

***
Пост-праздничное:

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Пн янв 08, 2007 2:43 pm

- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором.
- А это как?
- Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козел! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Ср фев 07, 2007 10:24 am

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать
поводом для ссоры.

***
Если 32 стопки - это норма, то 32 нормы - это белочка...

***
Девушка на приеме у врача:
- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой-то...

***
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение 777 » Сб фев 10, 2007 10:52 am

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Есть такие женщины - пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год,
второй только недавно.
- Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий.
- Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного
открытого бага?
- Было.
- Не может быть! П#здишь! Когда?
- Когда в прошлом году база багов рухнула.

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу, это был наверное оооочень низкобюджетный фильм.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться
Аватара пользователя
777
Житель
 
Сообщения: 242
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 8:53 pm

Сообщение 777 » Вт фев 13, 2007 11:07 pm

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще
и дрочите!
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться
Аватара пользователя
777
Житель
 
Сообщения: 242
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 8:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Ср фев 14, 2007 11:17 am

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Ср фев 14, 2007 11:52 am

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение Евгений » Пн фев 26, 2007 3:55 pm

Пришел как-то один индеец к вождю своего племени и говорит:
-Мне не нравятся клички,которые ты нам даеш!
-Тебечто,не нравится моя кличка -Белый орел?
-Да нет,что-ты,нравится!
-А может тебе не нравится кличка моей жены-Умная лань?
-Конечно же нравится!
-Или тебе не нравиться кличка моей дочери-Быстрая стрела?
-Нравится.
-Так пойди и подумай над своими словами-Бычий х@й!!! :yes:
Аватара пользователя
Евгений
Приезжий
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Пн фев 26, 2007 3:19 pm
Откуда: г.НАХОДКА

Сообщение Евгений » Пн мар 12, 2007 2:20 pm

Евгений писал(а):Кто не работает-тот ест!
Аватара пользователя
Евгений
Приезжий
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: Пн фев 26, 2007 3:19 pm
Откуда: г.НАХОДКА

Сообщение PhtoRoS » Вт мар 20, 2007 4:52 pm

***
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

***
Внимание!!!
Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу, интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре обнаруживают общее переутомление и расстройство психики. Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему: "Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы всё же инфицировались "РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по пять кружек пива. Повторите эту процедуру ещё три раза, и вы заметите, что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клёвый чувак на свете. Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.

***
Вообще-то дураков мало, но расставленны они так грамотно, что встречаются практически на каждом шагу...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Ср мар 28, 2007 12:30 pm

***
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

***
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

***
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Вс апр 08, 2007 2:06 pm

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю..
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
- Ось сука, обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА.
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Чт апр 12, 2007 2:29 pm

Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

***
Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

Сообщение PhtoRoS » Сб апр 14, 2007 9:12 am

Из фашистского концлагеря бежали американец, француз и русский.
На третий день их поймали, вернули в лагерь, комендант говорит:
- Поскольку вы такие храбрые ребята, в газовую камеру я вас не пошлю, казнь себе выбирайте сами.
Начали с американца. Тот, подумав, говорит:
- Хочу, как у себя на родине - умереть на электрическом стуле.
- Нет проблем.
Заводят в комнату, сажают на электрический стул, браслеты, колпак, все как положено, врубают рубильник - ничего. Еще раз - ничего. Нет электричества. Ну, а поскольку второй раз казнить нельзя, американца выпускают. Проходя мимо своих товарищей, тот шепчет:
- Мужики, света нет.
Очередь француза.
- Я бы тоже хотел как на родине, умереть под гильотиной, но, из солидарности со своим другом, согласен только на электрический стул.
Все повторяется, француза выпускают, он, проходя мимо русского:
- Иван, света нет.
Спрашивают русского:
- Ну а ты?
- Да я тоже хотел бы, как и мои товарищи, на электрический стул, да у вас тут, говорят, света нету. Ну, вешайте тогда...
Вот уж наш русский характер...

***
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

***
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!!!
Изображение
Аватара пользователя
PhtoRoS
Смотритель
 
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: Вс дек 24, 2006 1:53 pm

След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron